處理情緒最有水平的方式：提高《我們內(nèi)在的防御》

你有沒有遇到過這樣的人？

明明是自己犯了錯，卻不愿承認，反過來指責別人；

碰上了糟糕的事情，卻一再掩飾，裝作若無其事；

遭受了傷害或打擊，卻不敢面對，拿幻想來安慰自己。

國家二級心理咨詢師任麗指出：這些反應，其實是每個人的心理防御機制。

當你遭受壓力或感到痛苦時，身體會本能地選擇一種方式，緩和這些沖突對你自身的威脅。

作者任麗在《我們內(nèi)在的防御》中指出，并非所有的防御機制，都能幫我們解決情緒難題。

一旦選擇了指責、冷漠與回避等錯誤的防御方式，反而有可能會火上澆油，讓你的生活徹底失控。

只有提高我們的防御機制，才能消解那些糟糕情緒，讓我們從生活里得到治愈。

1

習慣指責，只會傷人又傷己

任麗在書中說：最常見的錯誤防御方式，就是將自己不能接受的壓力和情緒轉(zhuǎn)移到別人身上，挑剔并指責別人。

她還舉了個例子，是電影《婚姻故事》中的一段情節(jié)。

女演員妮可和導演查理結(jié)婚后，選擇了相夫教子，全力支持查理的工作。

可好景不長，查理剛成名不久，就陷入了創(chuàng)作瓶頸。

再加上劇團的人事關(guān)系復雜，他每天都覺得身心俱疲。

此時，整日被瑣事纏身的妮可，覺得日子太過枯燥，萌生了重回舞臺的愿望。

但她屢次試鏡失敗，連小角色都爭取不到，內(nèi)心也無比苦悶。

有一次，兩人因孩子的教育問題發(fā)生爭執(zhí)，吵著吵著就開始相互指責。

查理責怪妮可脾氣差、不體貼，總是沒事找事地吵架；

妮可也埋怨查理看不到自己的付出，耽誤了自己的事業(yè)。

他們將自己的不如意，一股腦怪罪在對方頭上，甚至鬧到了離婚的地步。

任麗指出，遇到糟糕的事情時，他們的第一反應，不是解決問題，而是挑剔并指責對方，這正是是一種不成熟的防御機制。

自己過得不開心，也不想讓身邊的人好過，到最后只會讓彼此落得兩敗俱傷。

你是不是也有過這樣的經(jīng)歷？

被領(lǐng)導無端批評后，轉(zhuǎn)頭也想對下屬發(fā)脾氣；

跟陌生人發(fā)生了沖突，回到家就忍不住對孩子發(fā)火；

與伴侶意見不合時，也總是氣急敗壞地給對方挑刺。

最不成熟的心理防御方式，往往都是“傷敵一千，自損八百”的攻擊模式。

惡言一旦出了口，既消耗你與他人之間的關(guān)系，也會讓你自己陷入長期內(nèi)耗的狀態(tài)。

久而久之，你就成了一只渾身帶刺的刺猬，不討人喜歡，也沒人敢靠近。

2

回避痛苦，注定越來越糟糕

書中，任麗提到了一個讓人印象深刻的案例。

一位女性在母親去世后，回家鄉(xiāng)料理后事。

從進家門的那一刻起，她就一直忙著接待親友、核對葬禮細節(jié)。

葬禮一結(jié)束，她又馬不停蹄地返回到工作崗位。

整個過程中，她都表現(xiàn)得極度冷靜，甚至連一滴眼淚也沒有流。

旁人覺得很奇怪，她也對自己的麻木狀態(tài)感到吃驚。

三個月后，因為一次工作失誤，她被一位上了年紀的女上司批評。

剛一走出上司的辦公室，她突然情緒崩潰，蹲在地上嚎啕大哭。

后來在心理咨詢中，她才意識到，那些眼淚其實是為失去母親而流。

她難以接受母親的離世，便不由自主地否認了現(xiàn)實，隔絕了悲傷情緒，一直到這次挨批評為止。

書中指出，這種心理防御機制，叫做“情感隔離”：

當一個人感覺到尷尬、焦慮或痛苦時，會不自覺地將不愉快的事實和情感隔離在意識之外。

這就是為什么，很多人會像鴕鳥一樣，碰到困難總是設法躲開，遭遇危機也假裝無事發(fā)生。

然而，無論你在沙土中埋得多深，那些壓力與困境，都不會憑空消失。

一束火星，一粒粉塵，都有可能將它們引燃為熊熊大火，給你的生活帶來致命一擊。

在人際關(guān)系中受了挫，就落寞地拒絕社交，你并不會感到輕松，反而會讓自己逐漸邊緣化。

在工作中做錯了事，一味怪罪在他人身上，你很難真正吸取教訓，下一次也許會犯更大的錯。

作家米蘭·昆德拉說：

永遠不要認為我們可以逃避，我們的每一步都決定著最后的結(jié)局，我們的腳正在走向我們自己選定的終點。

我們每個人，或多或少都有過一些脆弱、焦慮和痛苦的時刻。

這些經(jīng)歷本身并不可怕，可怕的是你一味逃避，慌不擇路，最終將自己引入更大的火坑。

逃避是本能，迎難而上則是本事。

當風浪向你襲來時，鼓起勇氣與之搏擊，再大的困境也能化險為夷。

3

自我欺騙，永遠走不出泥潭

書中提到，任麗接待過一位來訪者，名叫小冰。

小冰從小被媽媽虐待，媽媽稍有不順就拿她撒氣，打得她身上傷痕累累。

親友們發(fā)現(xiàn)此事，紛紛提醒她，媽媽打她是不對的。

她卻一個勁兒地搖頭說：“不是的，媽媽是為我好，都是我自己不懂事。”

對現(xiàn)實的否認，讓她分不清什么是真正的愛，也不懂得愛惜自己。

長大后的她，但凡犯點小錯，就會下意識地做出一些自殘行為。

遇到的伴侶，也大多脾氣暴躁，蠻不講理，甚至直接對她拳打腳踢。

明明一直在遭受傷害，她卻一次次欺騙自己說“我很好”。

到最后，她徹底失去了直面現(xiàn)實的勇氣，在假象中逐漸崩潰。

任麗在書中解釋，這種心理防御機制，是極為扭曲的自我欺騙。

有時候，我們由于太過痛苦，或害怕挫折，會否認已經(jīng)發(fā)生的事實，陷入自己編織的幻想中。

就像魯迅先生筆下的阿Q，總是用精神勝利法，應對生活的無情碾壓。

被人揍得鼻青臉腫，他不去反擊，嘴硬道：“我總算被兒子打了，現(xiàn)在的世界真不像樣……”

一大堆洋錢被偷了，他不去追回來，反倒狠狠在自己臉上抽兩巴掌，當作打的是小偷。

現(xiàn)實越是痛苦，就越愛用幻想安慰自己，似乎只有這樣，生活才能繼續(xù)下去。

詩人愛默生說：“在幻想中生活的人就像醉漢，雙手顫抖，軟弱無力，無所事事�！�

能力跟不上欲望時，懦弱的人往往會自暴自棄，一邊心懷不甘，一邊墮入幻想。

但幻想不是希望，而是攪亂你頭腦，剝奪你信念的麻醉劑。

明明有機會改變現(xiàn)狀，卻不愿意勞神費力，只顧沉溺于腦海中走馬燈般的幻影。

長此以往，你就再也沒力氣擺脫假象，只能眼睜睜地看著現(xiàn)實生活走向崩塌。

4

成熟的內(nèi)心防御

是救贖一切的良藥

心理學家做過一個實驗：

把一只饑餓的狗關(guān)在籠子里，讓籠子外面的另一只狗，當著它的面吃肉骨頭。

籠子里的狗，會在急躁、氣憤、嫉妒等情緒狀態(tài)下，產(chǎn)生神經(jīng)癥性的病態(tài)反應。

人也是如此，長期沉浸在負面情緒中，會給自己造成身心傷害。

任麗說：防御是一個人心智成熟的一種標志，也是一個人保護自己的能力。

心理上的防御，就是一道堅實的閘門，可以幫我們抵御情緒洪流的沖擊。

那么，應該如何建立成熟的心理防御機制？

在書中，作者給出了以下幾個建議：

1. 學會幽默自嘲，提升復原力

任麗在書中指出一種現(xiàn)象：

在人際交往中，越是喜歡張牙舞爪的人，內(nèi)心往往就越自卑、脆弱。

他們過度在意別人的眼光，生怕任何人看見自己的缺點。

但實際上，過度脆弱，才是一個人最致命的缺點。

學會接納缺點，坦然自嘲，那些你不敢提及的傷口，反而會愈合得更快。

美國著名演說家羅伯特，非常介意自己的禿頂。

但他試圖用帽子遮遮掩掩時，反而更容易引起別人的關(guān)注。

于是，他干脆放棄掩飾，拿自己開玩笑：“你們不知道禿頭有多好，我是第一個知道下雨的人�！�

聽到這句自嘲的話，旁人總會哈哈大笑，不再對著他的禿頂指指點點。

而他自己，也徹底甩掉了心里的包袱，變得從容自在。

書中有句話說：自嘲，會提升你在遭遇挫折后的復原力。

主動暴露缺點，就像親手拆除了生命中的不定時炸彈。

你的內(nèi)心會更輕松，也更強大，不再為外界的看法而患得患失。

即使遭到質(zhì)疑和打擊，你也能隨時復原自己，快速滿血復活。

2. 主動暴露自己，增強心理韌性

心理學上有一種常見的治療方法，叫“暴露療法”。

它指的是，將患者逐級暴露在自己恐懼的情境下，從而達到脫敏的效果。

作者任麗就曾以這種方式，治愈了自己的痛苦。

父親突然去世后，她在長達一年的時間里，都處于極度抑郁的狀態(tài)。

她食欲下降，精神不振，整個人暴瘦了一大圈，看起來憔悴不堪。

為了走出陰影，她參加了一個成長團體，結(jié)識了很多有相似經(jīng)歷的朋友。

那些朋友鼓勵她、安慰她，不厭其煩地聽她講述關(guān)于父親的記憶。

她還養(yǎng)成了寫日記的習慣，讓所有的悲傷流淌在筆尖，一點點觸及自己內(nèi)心最深處的傷口。

這種反復的暴露，讓她漸漸從悲痛欲絕，慢慢變成了云淡風輕。

她坦然接受了父親去世的事實，找到了重新出發(fā)的勇氣。

每個人的心理韌性，其實遠遠超出自己的想象。

當困難來臨時，不要怕，也不要躲，咬緊牙關(guān)與之過上幾招。

人心就像彈簧，會在一次次擠壓與拉扯中，練就強大的韌性，扛住生活的重壓。

3. 建立整體意識，平衡消極想法

書中有句話說：一個事物總有其兩面性，就像硬幣的兩面。

但很多人遇到挫折時，往往只聚焦在困難的部分，忽略了積極的一面。

當你跳出情緒的漩渦，以冷靜的目光審視整體，就會發(fā)現(xiàn)事情遠沒你想得那么糟糕。

作者接待過一位來訪者，跟媽媽關(guān)系緊張，一言不合就吵架。

來訪者抱怨媽媽脾氣差、控制欲強、成天嘮叨，導致她過得非常壓抑。

為了讓她更全面地看待媽媽，任麗給她布置了一份作業(yè)：每天寫下三條媽**優(yōu)點。

她照做了一個星期，寫著寫著就發(fā)現(xiàn)，原來媽媽做飯好吃、待人慷慨、細心周到……有說不完的閃光點。

盡管有時還是想對媽媽發(fā)火，但她看到自己寫下的這些閃光點時，頓時就沒那么憤怒了。

所以，當你建立整體視角，從不同的角度看待人和事，生活就會變成另一番模樣。

在書中，作者建議大家，以拍照留存，或手寫卡片的方式，把積極的瞬間都記錄下來。

當你產(chǎn)生負面情緒時，記得拿出來看看，提醒自己轉(zhuǎn)換視角。

要相信，每一片陰影的上方，都籠罩著一層光亮。

凡事往好處想，人生中所有的陰暗面，自會無所遁形。

▽

美國著名心理學家喬治·E.范倫特，將心理健康定義為“適應”。

當你無法接受生活提供的環(huán)境時，就必須依靠自我心理防御機制，創(chuàng)造自己適應環(huán)境的方式。

面對一地雞毛的生活，一團亂麻的情緒，我們難免會陷入崩潰的邊緣。

但內(nèi)心的破碎，正是重塑精神世界的契機。

不逃避，不退縮，允許一切發(fā)生，坦然應對無常。

以成熟的防御機制，撬開負面情緒的枷鎖，所有的煩悶、愁苦與焦躁，都會慢慢恢復平和。

點個贊吧，在心里搭建一座堅固的城池，任何情緒的暗箭，都傷不了你分毫。

來源    洞見